10th Anniversary☆


by remio-clover
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やっぱり

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私は
きちんと考える前に、感情が先行してしまう。
不器用で、どうしようもない。

慎重な人間になりたい。
大人になりたい。
がさつで考えなしだな。
後で考えると、ものすごい反省が押し寄せてきたりするけど、
もう手遅れなんだよね。
一度出したことは、後で悔んでも、後で直そうとしても、
言い訳にしかならなかったり、消せないのがほとんど。

「ごめんなさい」と言いたい人がたくさんいます。

いまさら手遅れ…なんだよなぁ。きっと。
私やっぱり自分のことしか考えてないのかな…って、
いや、まるでそうだよな…と思います。

完全に、その時の感情や思い付きで生きてます。昔から。
感情先行型。
しっかり考えてから、アクション起こすことは本当に少ない。
考えてからしようとすると、余計な気持ちが出てくるからダメなんです。
なんていうか、負の気持ち。
考え過ぎると、負の考えがたくさん出てくるじゃないですか。
元々がネガティブ体質だからね(笑)考れば考えるほど下に行く。
それが嫌というか…今の自分の感情が1番素直で正直だと思うから、
考えてから行動すると、どこか作った感じになる気がして嫌なのかもな。
私は頭悪いから、きっとそうなんだろうけど。

周りにいる人が優しいから、その優しさに一方通行で甘えてるんだよな。
相手からしたら、鼻につくかもしれないし、
思ってる以上に傷付けてるのかもしれない。

私のこと、
そんな不器用な私のことを、わかりきってる人なら大丈夫なんだろうけど、
ある程度の距離があって、好意的に接していてくれる人なら、
ちゃんと考えないと、確実に相手を傷付けてたりするよな。
感情先行型だから、後悔やら反省やらする日々が多いです。
考えてからするのが苦手でも、相手の気持ちを想ってするなら、
今1番の感情じゃなくても、素直も正直もないよね。
こうやってよく考えたらわかるのに、不器用でどうしようもない。






昨日は色々あって、
色々あり過ぎて、感情のほとんどが「不安」でした。実は。
色々な場面で、自分の無知さと無謀さに泣きそうでした。

彼に言ったら「田舎もん丸出し発言じゃないすか…!笑」って笑われたけど。
色々あった不安な一日は、最後にやっぱりその音に救われて、
なにより彼に救われました。
彼にとっては、本当に何気ない一言や行動だったと思うけど、
私にとっては、とても優しくてあたたかくて。

いつも見ているはずの光景なのに、少し違う感情で涙が出ました。
泣ける場面が特別あったわけじゃなく、バラードだけじゃなく。
ここで見せるための一生懸命な姿に、胸打たれた感じ。
ものすごく、カッコイイステージでした。
間違いなくいつもとは違う気合いのようなもの…それが伝わった。
いつもは気合いが入っていないというわけじゃなくてね。

色々なことに、直前まで不安で不安でたまらなかった感情は、
やっぱりその音が出た瞬間に払拭されたんです。

ほんとその直前まで、
「やっぱり来ない方がよかったのかな…」って負の感情が、
抑えようとしても出てきてしまって、どうしようもなかったけど、
やっぱり来てよかったと思いました。本当によかったです。

適度な距離感で、適度な感情で、
涙は出たけど、明らかにいつもより冷静に見ることができました。

あぁ…それを伝えるの忘れてしまったな。
それが1番彼らに対する感謝の気持ちだったのに。
伝えたい、伝えるべきことだったのに。
緊張と動揺で、いつもうまく伝えられないや。
昨日は本当に一人だったから、全て自分だけだったから、特に。

今日ちゃんと伝えよう。
すぐ言えなかったけど、それは1番に感じた素直で正直な気持ちだから。
いまさらも手遅れもないよね。

「ありがとうございました」

ちゃんと理由というか、どういう気持ちだったか説明して伝えたいな。
…伝えられるかな?笑





全く方向感覚が無かったのに、不思議とホテルに帰って来れて、
(もちろんある程度ぐるぐるしましたけどね・笑)
部屋に入ったら何も出来ないくらいボーッとしてしまった。
今日あった全てが、ここにいることすら夢みたいな感覚で。
心ここにあらずというか、心と体が別みたいな不思議な感覚で。
なんていうかうまく説明できないけど(笑)

友達に電話したりしましたよ。
その時は普通に私の感覚だった(笑)
まだ呆然としてるかも。
ここに存在してる現実に実感がないような?
いつ実感が沸くのやら(笑)





今日の朝食べようと思って、昨日の帰りに買ったパン。
北海道には無い「ナチュラルローソン」のパン。
味見で一口かじってみたら、死ぬ程美味しかったんですけど!
人間やっぱり食べてるときは、一発で素直な感情が出るね(笑)
あ、特に私はね。

実感したことといったら、それが1番かもしれません。
あーやっぱり私、どうしようもないな(笑)



やっぱりいまさらで手遅れなんだと思うけど、
間違いなく、すごく苦しい気持ちのはずなのに、
私のことを思って抑えてくれてるんだな…と思うと胸が痛い。
優しい、精一杯の感情で接してくれてありがとう。

私は考えなしで、
本当にごめんね、
ごめんなさい。
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by remio-clover | 2007-11-02 11:16